Όλοι έχουμε βιώσει έναν χωρισμό στη ζωή μας. Άλλους τους πόνεσε και για άλλους ήταν αυτό που λέμε «φτου ξελευθερία». Ο χωρισμός δεν είναι καθόλου εύκολο πράγμα. Μπορεί όμως να γίνει πιο ανώδυνος και σίγουρα πιο εύκολος! Δες πως…
1.Παίξε το παιχνίδι του καταλογισμού ευθυνών.
Χρησιμοποιώντας «εσύ» στη γλώσσα σου όταν είσαι αναστατωμένος θα κάνει τη σύντροφό σου να αναθεωρήσει και να σκεφτεί «μήπως φταίω;». Χρησιμοποίησε τη λέξη «αισθάνομαι», θα βοηθήσει. Στη συνέχεια, προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο και άλλα τέτοια.
2. Παίξτο ρομαντικός, ευαίσθητος και τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό άτομο. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε ευαίσθητος, εν ανάγκη βάλε και τα κλάματα. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της, γίνοντας σπαστικός! Αν δεν σε χωρίσει τότε δεν είσαι καλός ηθοποιός και φτου κι απ΄την αρχή.
3. Κάνε τον μαμάκια
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς «έλα μαμά». Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) «α, εσύ είσαι μωρό μου». Αν όλα πάνε καλά και δεν έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα «μαμάδες» τέλειωσες!
4. Με δώρο-νόημα
Αν το… «άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο», της κάνεις δώρο σουτιέν «C» και βάλε. Αυτή δεν θα έχει τι να το κάνει. Αν είναι 1,50 με τα χέρια στην ανάταση(!) της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος είσαι.
5. Παίξτο ζηλιάρης (αν δεν είσαι!)
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει μίνι φούστες. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει). Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την (χα!).
6. Τσιφοουυυυύτης
Βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά τους μ….ες, τι τιμές είναι αυτές, ας πάρουμε μια μπύρα (μια μην ξανοίγεσαι). Πάρε φτηνιάρικα δώρα! Τι στο καλό γυναίκα είναι, πόσο θ’ αντέξει.
7. Κάνε τον gay (αχ που σε φέρνει αυτή η ανάγκη!)
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, trendy και λουλουδάτα πουκάμισα! Άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια «χρυσό μου» και «αγάπη μου» και τα σχετικά. Θα δεις ότι θα κάνει γρήγορα μεταβολή και θα το διασκεδάσεις κιόλας!
8. Με ροχαλητό
Όσο κι αν υποστηρίζει πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει με το εκνευριστικό ροχαλητό σου. Θυμήσου μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να περνάει το τρένο! Σκέψου ότι δίπλα σου δεν είναι και η Μπρούκλιν Ντέκερ. Ώρα να φεύγει λοιπόν, για να σε ακούσω, πάμε πρόβα!
9. Με ειλικρίνεια
Της λες την αλήθεια, ότι δεν την αντέχεις άλλο με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. Φέρσου ντόμπρα μην κωλώσεις. Υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια (όπως λέει και ο Λύμπε!)
10. Απάτησε την (γιατί να το κουράζουμε)
Διάλεξε με την καλύτερή της φίλη ή προτιμάς να πας με τη μάνα της (kinky – εδώ που τα λέμε, γιατί όχι!)